|
МЫСЛИ ВСЛУХ
(смешные и не очень, но все глупые.
Updated often.)
Еще из тех же логфайлов:
 Jude
12/3/200 4:53 PM Хочешь посмеяться? Я до цензуры форума дошел
:))) Цитирую:
kiss my ass=I disagree
<...>
nigger=black person
Phoebus 12/3/200
4:58 PM nigger=black person - это самое смачное! :))))
Jude 12/3/200 4:58 PM Мне еще pregnant dog
понравилось :)))
Phoebus 12/3/200
4:59 PM даааа. это я как-то пропустила... :)))
Джуд, а Мелькор у нас получается что nigger
:)))))
Jude 12/3/200 5:00 PM Живо вспоминаются битлы
(почти): Melkor is the
nigger of the world... :)))))
Из логфайлов рабочего трепа с Фебом:
Phoebus
11/11/20 3:44 PM Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? -
философия!
Jude 11/11/20 3:45 PM Это не философия, это
ЧКА :)))
Снова
о Голливуде. Экранизация "Аккалабет". Тонет, значится, Нуменор -
и за кадром музыка. Какая? Правильно. "My
heart will go on..."
А вы
знаете, что в Америке экранизировали "Квэнту о тапочках"?! Еще
не знаете? Есть такое дело, уже в прокате. Только американцы для
пущей завлекаловки немного изменили название. Фильм называется
"Мокасины Маниту".
Вольные
мысли по мотивам "Квинов в Ангбанде": а ведь Фредди не умер! Он
уехал в Ангбанд! Только не надо мне говорить, что Мелькору не
под силу вылечить СПИД. И ждет теперь там своих друзей... И всех
подряд именует "дорогушами"... Цой жив, в общем.
Хотите,
я расскажу вам сказочку?
Жил-был в далекие времена на
глухом Севере Очень Хороший Герой. Он любил свой народ, а народ
любил его. Все было хорошо, но тут пришли злые чужаки, всех
поубивали, нанеся этим Очень Хорошему Герою страшную моральную
травму, и взяли его в плен.
Долго-долго он томился в плену
в цепях и оковах, как последний раб, но так как он был Очень
Хороший, то даже в жутких темницах он смог завести себе друзей,
восхищенных его благородством и моральной силой.
Пройдя через кучу испытаний,
он вышел на свободу, но на всю жизнь у него остались седые волосы
и следы от кандалов. С тех пор у него было две цели в жизни:
отомстить негодяям, истребившим его народ, и сделать всех людей на
земле свободными.
В этих трудах его сопровождали
двое соратников, которые так его любили, что готовы были жизнь за
него отдать. Когда Очень Хорошего Героя в очередной раз обижали
злые враги, они очень его жалели, лечили и носили на руках, хотя
Очень Хороший Герой, будучи к тому же и Очень Скромным, смущенно
сопротивлялся.
С девушками Очень Хороший
Герой, будучи еще и Очень Целомудренным, дела не имел, хотя одна
совсем маленькая девочка на полном серьезе считала себя его
невестой.
Наш Герой был Настолько
Хорошим, что даже люди, случайно пересекшиеся с ним в общественном
сортире, проникались к нему любовью и уважением и впоследствии
становились ему верными помощниками. При этом сам Герой постоянно
сомневался в правильности своих действий, но тем не менее
действовал решительно.
Очень Хорошего Героя любили не
только люди, но и животные. Например, собаки. А еще у него была
ручная летучая мышь, совсем разумная.
Итак, друзья, что же мы
прослушали? Вольное изложение ЧКА? Ни фига подобного. Это
абсолютно точное изложение знаменитого "Волкодава" Марии
Семеновой. Выводы делайте сами...
Отчет о похождениях Толкиен-слэшера на
Мотор-Шоу'2002.
В техцентре тащу на погрузку выставочный
экспонат - насос безвоздушного распыления (не надо вам знать,
что это такое - достаточно сказать, что он весит килограммов
тридцать и очень угловатый). Рабочие с увлечением смотрят
телевизор, где идет какой-то фильм про войну. Бравый танкист
кричит в рацию не менее бравому полковнику с биноклем: "Сосна,
Сосна, я Ольха!" Я спотыкаюсь. Но тут и на бравого полковника
находится управа, и он вытягивается в струночку, заслышав
позывные своего большого начальства: "Сосна, я Орел!" Я
спотыкаюсь вторично и падаю, погребенный насосом.
Полдвенадцатого ночи. По пустому, тихому офису
разносится вой Кархарота, проглотившего Сильмарилл - это у
программиста в третий раз упала любовно выпестованная
презентация...
... В синей ветровке с кровавым подбоем
(фирменной) неверными шагами бродил Джуд по Экспоцентру,
отыскивая площадку для парковки весенней расцветки Ниссана...
Напротив нас стенд. Ни одного экспоната, зато
на стене красноречивая надпись:
"Industrial suction systems". Прогресс...
Думал о том, чем займусь, разобравшись с
выставкой. Пришел к мысли, что Ахтэ в изображении Ильче идеально
подходит под описание птеродактиля Кузьки в "Сказке о тройке"
Стругацких.
Отчет о проделанном отпуске (записки
Толкиен-слэшера на воде).
Преамбула: с 21 июля по 4 августа я сплавлялся
на байдарке со своей лучшей половиной по великой русской реке
Пинеге (Республика Коми, Архангельская область).
Амбула.
21 июля.
Завтракал малиной на станции с прелестным названием Ядриха.
Вспомнил ПТСР-овского Берена и чуть не подавился.
22 июля. Шанушка, никогда не
езди в поселок Вендинга! Там отстреливают рысей, которые лазают
в коровник...
23 июля. Переименовываем
записки в "Похождения Берена Однорукого". Растянул правую руку
так, что пустую ложку держать могу, а полную - уже нет.
24 июля. А что, если
написать нежную сценку про Мела и Горти на Нурнонском побережье
под названием "Мы на лодочке катались"?
25 июля. Переименовываем
записки в "Похождения Тулкаса Меднолицего, в просторечии
Краснорожего". Ребята, в июле в Архангельской губернии + 32°!
Обгорел напрочь.
26 июля. Случайно увидел
свое отражение в воде. Если бы я был Мелькором, то такому
Тулкасу сдался бы без боя. Мама.
27 июля. Переименовываем
записки в "Похождения Гэндальфа в хоббичьей норе". Ночевал в
охотничьей избушке, раз пятнадцать треснулся лбом о притолоку.
28 июля. Не про Толкиена, но
смешно. В сельском магазине купил соленые огурцы производства
Ирана (!) На этикетке операция по их засолке была названа "изговлением".
Вкус подтвердил это.
29 июля. Народный рецепт
"Язвы Ангайнорские". Способ изготовления:
Берется поход по любому Северу/Дальнему Востоку, где водится
мошка. С собой берется хороший репеллент и непрокусываемая
одежда с длинным рукавом (брючинами). Одежда надевается на себя,
открытые части тела обрабатываются репеллентом. Механизм
действия:
Мошке не нравится репеллент, она лезет туда, где его нет
(протискивается под резинки рукавов и брючин). В закрытом
пространстве ей не нравится, в панике она лезет обратно и в
результате кормится на границе, т.е. где? Верно! На запястьях,
шее и щиколотках. Язвы получаются шикарные. Не лечатся ничем,
включая магию и большую любовь. Болят, чешутся, придают
благородно-страдальческий оттенок внешности.
30 июля. Минутку, это уже
перебор! Не было у Мелькора цепей на ногах! Уйди, гнусная мошка,
не читавшая классики!
Тот же день. Переименовываем
записки в "Похождения косорукой Лучиэнь". Почему я не
постригся?! Утопил мыло, в результате мыл свой немаленький хайр
без оного речной водичкой с добавлением лягушачьей икры.
31 июля. Переименовываем
записки в "Похождения Маблунга Тяжелорукого". Четвертые сутки
гребу против ветра. Бицепсы нарастил... Прошу больше со мной не
ссориться. Чревато.
1 августа. Попал в страшную
грозу. Кто из Валар выполнял функции Ильи-пророка? Узнаю - убью.
2 августа. Картина "Лосгарский
костер". Сушка байдарки под проливным дождем на костре. С одного
конца горит, с другого мокнет. Потом наоборот. И так далее - всю
ночь.
3 августа. В архангельском
краеведческом музее купил себе серьги из моржового... нет,
бивня. Впрочем, кто его знает... В кафе большая компания под
караоке увлеченно пела "Голубую луну".
Навеяно "По ту сторону рассвета" Ольги Брилевой - конкретно
частушками Берена.
Шел по Ангбанду Моргот
Взять у Саурона в... долг.
Молчать, господа гусары!
Из раздела "Бытовые записки Джуда". Утренний аутотренинг перед
зеркалом:
- Ну что, Морготушка, похромали?
I'm alone here
With emptiness, eagles and snow
Unfriendliness chilling my body
And taunting with pictures of home...
Deep Purple, "Pictures of
home"
Астаховы - фиг ли с ними, это само собой... Но вот Артановы -
это уже сильно. Правда, их гораздо меньше. Впрочем, так и должно
быть :)
Хороший
анекдот попался...
Познакомился добрый молодец
Илья Муромец с принцем заморским. Назначил ему свидание.
Ходят-бродят они по лесу, тут принц и говорит:
- Слышал я, ты, Илюша, богатырь силы недюжинной. А слабо тебе, к
примеру, вон ту березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Илья Муромец и одной левой ломает
дерево.
- Слов нет, силен ты, Илюша. А вон тот вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Илья Муромец и одной правой
выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается принц.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
Решаю
кроссворд на кухне. "43. Лишенный дома". Машинально вписываю:
э-т-л-е-р-т-о... По буквам подходит. Правильный ответ был
"беженец".
Была у
милой коса честью, безгрешностью
Стали у милой глаза блудные с нежностью...
Это я так, мечтательно :-))
И
снова об Эллери Ахэ. Наверняка каждому из нас хоть раз
встречался человек с простой русской фамилией Астахов.
Догадайтесь, откуда они берутся? Лингвист во мне кричит: "Вау!
Ловко маскируетесь!"
Грустная мысль об американском кино. Вот если бы американцы
экранизировали ЧКА, то Мелькор наверняка играл бы с Эллери Ахэ
не в снежки, а в бейсбол... Эх... Менталитет...
Не
знаю, какие ассоциации вели Алатиэль и Кантарелль, когда они
создавали свои великолепные "Начало" и "Учения". Но у меня они
почему-то стойко ассоциируются с "Охотой на Снарка". А у Вас?
После первой (надеюсь, не последней) очной встречи с Ниэнной
долго размышлял, кого же она мне так напоминает. Есть!!! Ниэнна
- наша российская Диаманда Галас (кто не понял - это
комплимент).
Еще в сборник цитат по теме:
Занавески долой да в окно головой
Это батюшка мой воротился домой
Ну-ка стол накрывать ну-ка баньку топить
Погоди помирать...
Черный Лукич
Залез
я сегодня почитать армейские байки на сайт Биглер.ру... Сижу,
сдержанно улыбаюсь (я все-таки на работе, не стоит показывать,
что вместо трудовой деятельности анекдотами балуюсь). И
попадается мне некая история, дело в которой происходит на
танкодроме. По закону подлости, автор истории (наверняка,
нисколько не догадываясь о глобальности своей ошибки) пропускает
в слове "танкодром" букву "к"... Когда я пытаюсь представить
себе получившийся в итоге чудовищный предмет (местность?
конструкцию?), то в корчах уползаю под стол, пугая коллег и
гневя начальство :-)))).
PS: Если кто не верит, сходите и
прочитайте сами.
Долго думал над тем, насколько
хорошо русские народные песни
используют кэнни йоолэй. Хотел
привести массу красивых и
трогательных примеров... Как же.
Пошлая натура берет свое.
Единственный из найденных
примеров, который можно
опубликовать, звучит так:
Песня очень пьяного Гортхауэра
-
"Под сосною
Под зеленою
Спать положите вы меня..."
Извиняюсь. Мне стыдно.
Практическое пособие "Как
обзавестись внешностью и
характером Мелькора быстро и
недорого".
Проверено на себе.
1) Пойдите в поликлинику
на диспансеризацию в середине
декабря. Упав на крыльце
поликлиники, с которого никогда не
скалывают лед, сломайте себе левую
ногу. После нескольких часов
препирательств с хирургом,
порывающимся отправить Вас через
весь город в травмпункт, Вы
получите очаровательную хромоту,
которая останется у Вас на всю
жизнь.
2) Унаследуйте от отца или
матери близорукость. Носите очки
или контактные линзы столько лет,
чтобы возненавидеть их до предела.
Накопите денег. Пойдите в
офтальмологический центр
Святослава Федорова на операцию к
практиканту. Ровно через сорок
минут после операции (когда
отойдет заморозка) начинайте с
воем носиться кругами по стенам,
держась за глаза и поминая Эру,
Варду, Феанора, Унголиант (по
выбору). Через трое суток воя и
беготни Вы получите: а) ощущение,
что у Вас вместо глаз "зрячие
глазницы"; б) не сходящее с лица
трагическое выражение; в) острое
сочувствие ко всем радостно идущим
на консультацию очкарикам; г)
параноидальное подозрение, не
Курумо ли фамилия Вашего лечащего
врача.
3) Заведите кота. Выберите
момент, когда он только-только
пристроился к миске "Вискаса",
уроните рядом с ним пустую
кастрюлю и от неожиданности
наступите ему на хвост (можно на
яйца). Во избежание побочных
эффектов старайтесь подставлять
коту только грудь и лицо.
4) Вбейте себе в голову
идею, что Вам необходима
татуировка. Как только смиритесь с
этим, вбейте себе в голову, что она
необходима именно на ладонях (эскизы
того, что на ладонях у меня, могу по
желанию выслать). Накопите денег.
Пойдите в салон "Мэрилин" (адрес
тоже могу дать). Изо всех сил
старайтесь громко не кричать - это
нервирует мастера и распугивает
клиентуру: лучше рассказывайте
анекдоты. После процедуры Вы
поймете, что носить Сильмариллы в
руках - просто глупость и ничего
более.
Примечание для Ниэнны. Я не
умею делать витражи и драться на
мечах, но могу заверить: ни на какой
лютне играть в таком состоянии
невозможно. Дело не в болевых
ощущениях, просто пальцы не
сгибаются. Бутылку пива держу
двумя руками, как кенгуру
австралийский. Кстати, и перчатки
тоже носить невозможно.
Есть еще несколько
полезных моментов, но они совсем
неприличные, так что не буду я их
публиковать... Если у кого-нибудь
есть дополнения к моему пособию,
буду рад рассмотреть и добавить.
Да,
я циник. И я придумал девиз для
моего Горлума: "И рыбку съесть, и....
(censored)"
Защитникам Аст Ахэ
посвящается...
Четыре трупа
Возле Тано...
Огромное спасибо Наурэ
за эпиграф к моей "Концовке ЧКА..."
Принимаю с благодарностью:
"Не бойся, Митя, больше
тебя никто не обидит".
К вопросу о графоманах.
Если я что-нибудь смыслю в
грамматике, то говорить "Валары"
так же некорректно, как "pocketses"?
Есть такая хорошая
частушка - тоже понятно про кого:
Ой ты белая береза,
Ветра нет, а ты шумишь.
Ретиво мое сердечко,
Горя нет, а ты болишь!
К вопросу насчет "Я
видел - я знаю". Не вы первые!
В исполкоме мне скажут -
это чушь и это бред,
Но я видел исполкомы, которых здесь
нет... ;-))
Готовлюсь сыграть в кино
роль Курумо. Везде ношу с собой в
кармане немаленький гвоздь,
временами грею его на зажигалке и
тоскливо оглядываюсь по сторонам.
Нейдет... и не ведут... и не несут
даже...
Из трагической арии
Гортхауэра (уже в наши дни):
These three ages
Seem like thirty...
Это уже про слэшеров. Вот
не было у Гортхауэра мамы... А моя
мне говорила: "Никогда не
фамильярничай с начальством!"
Из серии стебных
эпиграфов к ЧКА (когда-нибудь я из
них сделаю отдельную рубрику):
- Давайте отрежем
Мересьеву ноги!
- Не надо, не надо, я буду летать!
Если подбирать аналог
Ниэнне в режиссерском мастерстве,
то это будет однозначно Виктюк.
Комментарий к старинной
рецензии С. Бережного на ЧКА (до сих
пор лежит здесь):
"Когда Мелькор был маленький, с
кудрявой головой..."
Фильмы бывают хорошие,
плохие и индийские. Книги бывают
умные, глупые и ЧКА.
Горький стон
разочаровавшегося в жизни
человека (почти по Чуковскому):
"Мелькоров не бывает!!!"
Посвящение многим-многим
авторам фэнфика. Не будем
показывать пальцем, поскольку и я в
их число вхожу...
Кукла с оскаленным ртом,
с острыми зубами - я люблю свою
куклу.
Я с ней игрался в раннем детстве, я
ее резал ножом на кухне.
Я ей ломал руки-ноги и выкалывал
красные глаза иголкой.
Я ей вырывал ногти-ноздри и вешал в
ванной на бельевой веревке...
Веня Д'ркин. "ТиБиБо".
|
